Анекдоты, приколы, шутки, юмор...

[SALAMANDRA]

Ага, пока я писала тебе пошагово все, ты уже справился, молодец!

А с алгоритмом согласна, хрень какая то... нигде не встречала так же сложно.. но когда приноровишся, то вроде бы и не составляет уже никаких проблем...

[ElectroPartyzan]

G5U7HmzEugU

[Yolenzo]

ElectroPartyzan, Смотреть до конца, там ваще мега хит )

Qo56HGk1pwA

[ElectroPartyzan]

Сообщение от Yolenzo

Смотреть до конца, там ваще мега хит )

Кайф!

[Yolenzo]

ElectroPartyzan, А это видел?

2CvYE2tjNOc

[Wu-Tang]

Sedd,
ага, классный )))

[ElectroPartyzan]

Сообщение от Yolenzo

А это видел?

Ну это слишком хардкорно, больше минуты не выдержал

Добавлено через 1 минуту

S-wvKBMfETQ

[Petrako]

Пиу)))

Пиу-пиу

[O_Smirnoff]

Оффтоп

Сообщение от SALAMANDRA

в курсе , что в аптеках перестали продавать антибиотики без рецептов?
И это не юмор

На самом деле юмор в том, что "до того" их продавали без рецептов...

Сообщение от SALAMANDRA

антибиотики не являются наркотическими средствами и их во всем мире продают без рецептов!

Насчёт "всего мира" - это ты погорячилась; в Турции (где у мну дочь живёт) ваще фиг чего купишь без рецепта (вот разве что метформин)...

[vovka 2007]

Сообщение от ElectroPartyzan

Ну это слишком хардкорно, больше минуты не выдержал

Добавлено через 1 минуту

Хороший фильм , видел его очень давно понравился из нескольких историй состоит...

[SALAMANDRA]

Так, немного продуктово-кулинарно-кухонной иронии, комизмов и шуток.

- Что за мед вы мне продали! Это же обычный сахар!
- Так ведь на банке так и написано: - Мед липовый.

Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.
Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал полбанки.
Кошка зла.

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища".

- Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она - баклажанная!
- Да, но, таки, целая банка!

- Моя Циля вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Израиль.

Сходил на встречу Выпускников. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": - Тридцать три коровы, тридцать три коровы...

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ооо, секс на кухне!
- Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

У каждой женщины должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Муж: - Закрой холодильник! Ты не хочешь есть!
Жена: - Почему ты вечно не даёшь мне поесть и читаешь нотации?!
Муж: - Я защищаю тебя от беспорядочных связей с едой.

Мы, женщины, набираем вес потому что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

- Киви знаешь?
- Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
- Так вот, у меня из них есть варенье.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем."
Я конечно понимаю - нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало?

Цитата из рунета.
В магазине у дома дивные ценники. Я подозреваю, что это хитрый маркетинговый ход. По крайней мере я теперь внимательно изучаю весь ассортимент, после того как на витрине обнаружился "ПАШТЕТ ИЗ ПЕЧЕНИ КОРОЛЕВ". Всего-то навсего печеночный паштет производства города Королёв, а какой эффект! А вы говорите, бутерброд с лососью...

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Салат мужской - это холодные пельмени с майонезом.
Отдельные гурманы туда ещё лук зелёный могут добавить.

Озадачили.
Этикетка на банке консервов: "Кальмар со вкусом краба".
И кто кого сожрал?

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...

Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали что ли?

Женская молитва.
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки.
Кефир.

Цитата из рунета.
- Мама вчера пирожков напекла. Сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю...

Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю!
Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

[SALAMANDRA]

Добавка к последнему высказыванию:

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.

Добавлено через 1 час 13 минут

Учитель: "Те кто будет учиться на 5 и 4 - попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - попадут в ад".
Голос с задней парты:
"А живыми закончить школу шансы есть?"

[Helge Muller]

Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как Вас отблагодарить!

Знаете, Розочка, знаете...

[SALAMANDRA]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех нахрен и высплюсь во всех позах!

[Dark-force]

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.