Анекдоты, приколы, шутки, юмор...

[SALAMANDRA]

Вопрос на женском форуме:
"Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

Добро пожаловать в абонентскую службу нашей компании! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду...

Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами.

-Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день...
У тебя нет никого на примете?
-Как насчет Ленина?

[=mek=]

В 2006 году в зелёной зоне Багдада произошла автомобильная авария. Внедорожник, управляемый сотрудниками «Блэкуотер», врезался в Хамви армии США. Сотрудники «Блэкуотер» разоружили военнослужащих и заставили их лежать на земле под дулом пистолета до тех пор, пока они не смогли отогнать свой внедорожник от места аварии

[olenk@]

[Brat]

olenk@, зато откровенно

[Kilgor888]

- Вопрос: Чем геймер отличается от лягушки?
- Ответ: Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает!

-------------------------------------------------
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах ****, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[rabruslik]

[hillkiller]

Скопировал с одного форума только что- "комп не включается после
замены оперативной памяти
решил поставить плату на 1г
(было 2) плата не проверенная,
даже не знаю работает ли.
начал вставлять, както
вставил!!! хотя как оказалось
"перемычка" в плате совсем не
там где на других. так вот
вставил, включил.. черный
экран даже нет сигнала
монитору(горит желтый)
вытянул плату тоже самое, с
чем ето связано?"

[=mek=]

rabruslik,
http://www.youtube.com/watch?v=AS9dc...layer_embedded

[Leon_09]

"Нажимаю на "Мой компьютер", а он не моет!"

[Elektronik]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

LOL

[SALAMANDRA]

Сообщение от Elektronik

LOL

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Murdoc_cs]

Elektronik,

[Leon_09]

C П Р А В О Ч Н И К С Т У Д Е Н Т А

ВУЗ - торговый центр

Техникум - магазин секонд-хэнда

Поступивщий на общих основаниях - последний герой

Студент - бедный Йорик

Студентка - спящая красавица

Сессия - хождение по мукам

Ректор - терминатор

Декан - терминарор-2

Деканат - комната страха или логово зверя

Декан в гневе - против лома нет приема

Декан на госэкзаменах - бои без правил

Декан в отпуске - а зори здесь тихие

Переподователь - незванный гость

Переподаватель, не берущий взяток - восьмое чудо света

Сдача зачета - молчание ягнят

Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!

Студент на экзамене - Незнайка на Луне

Каникулы - такое короткое счастье

Журнал группы - список подозреваемых

Табель успеваемости - черный список

Перемена - луч света в темном царстве

Студенты в столовой - саранча на охоте

Обед в студенческой столовой - каша из топора

Дежурный по аудитории - униженный и
оскорбленный

Вышедший на минутку - пропавщий без вести

Не вернувшийся с перемены - унесенный
ветром

Студент в библиотеке - случайный прохожий!

Студент у доски - партизан на допросе

Стипендия - чаевые от жмота

Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями

Аудитория, в которой идет экзамен - камера
Пыток

Шпаргалка - искуственный интеллект

Студент без шпаргалки - всадник без головы

Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа

Студент, сдавший сессию - человек, который смеется

[=mek=]

Сообщение от Leon_09

Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями

Не всегда.
У нас там постоянно горит свет в коридорах , 2 дежурных офицера по экипажу, и на каждом этаже наряд из 3 человек - порядок идеальный

Сообщение от Leon_09

Дежурный по аудитории - униженный и
оскорбленный

[rabruslik]

Алхимик VS Масяня