Анекдоты, приколы, шутки, юмор...

[Neptun]

Сообщение от Rob3ombie

TMcell, параллельное включение,

да там, как бы, последовательное...

Добавлено через 39 минут 8 секунд

[Artem.Russian]

Сообщение от TMcell

Интересно будет ли реально работать... ???

[Георгий]

Сообщение от Artem.Russian

Интересно будет ли реально работать... ???

дык видишь светодиоды горят сосиска жарится так что робить усё

[Георгий]

Сообщение от Neptun

да там, как бы, последовательное...

Это с какой стороны глядеть. А так параллельное.

[Leon_09]

Разницы нету какое подключение если напряжение достаточное

[Rob3ombie]

Leon_09, когда дёрнет - какая разница

По рис. 6 (Чего хотел пользователь): Пользователь (клиент) всегда прав

[Георгий]

Сообщение от Rob3ombie

когда дёрнет - какая разница

когда ударит током будет совсем параллельно на последовательное и параллельное включение нагрузки.

[black_hat]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону..
Фигак, присел на урну и сидит..
К нему подходит мент и говорит:
- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Мужик встаёт и говорит:
- Извините, садитесь пожалуйста!

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

Немного тупо но все равно забавно

- Обними меня как в "Ромео и Джульета"!
- Я только "Каштанку" читал, хочешь укушу тебя за задницу?

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

И вот очередное Ха-Ха

– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом

Извиняюсь за похабность . Девушки не читайте

Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....

Студенты поймут

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Геймерам

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

У меня кстати было как то желание Esc нажать в реале


Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

Ещё раз сорри за пахабность на форуме. Девушки не читайте!

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Добавлено через 10 минут 55 секунд
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Милиция - ничего личного шучу

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

[Neptun]

Сообщение от Георгий

А так параллельное.

не понимаю...
сосиска выступает в роли толстого провода к которому через определённые расстояния подключены диоды.

последовательное...

Добавлено через 11 минут 11 секунд

Сообщение от black_hat

Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

постоянно такое.

Сообщение от black_hat

У меня кстати было как то желание Esc нажать в реале

у меня сейчас желание загрузиться и не делать того, что было вчера.

[Георгий]

Сообщение от Neptun

не понимаю...
сосиска выступает в роли толстого провода к которому через определённые расстояния подключены диоды.

последовательное...

Вот потому что у тебя сосиска проводник поэтому у тебя светодиод подключен последовательно, хотя если такое бы было на самом деле мы бы получили КЗ, а светодиоды при всем желании не загорелись бы.

[Rob3ombie]

По первой схеме - работать не может: нет разности потенциалов.
На второй схеме - последовательное соединение, но у нас не так!
У нас как на третей схеме: каждый участок сосиськи - сопротивление

Добавлено через 2 минуты 32 секунды
P.S. У нас последовательно-параллельное соединение

[Георгий]

Rob3ombie, спасибо тебе - описал картину. точнее графически выполнил решение задачи

[Neptun]

Сообщение от Rob3ombie

У нас как на третей схеме: каждый участок сосиськи - сопротивление

всё, теперь понял.

[black_hat]

При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота убийцу.

- Когда было придумано пиво?
- УТРОМ!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Добавлено через 1 час 32 минуты 35 секунд
Девушки отойдите от ваших мониторов, ну или закройте глаза...
Не много не прилично но лан читайте, я лично когда вот тут читал улыбнулся
Блондинка говорит своему парню:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених, возгораясь страстью.
- На Багамах!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

- Скажите, пожалуйста, Вас Ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Добавлено через 55 секунд
Ловите Рождественский анекдот

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

[Rob3ombie]

Задачка
Рядовой Сидоров попросил денег на сигареты у рядового Иванова, он дал купюру 100 руб. Но по дороге в магазин, Сидоров потерял 100 руб., а когда вернулся в казарму, Иванова уже не было, но зато был Петров, который дал купюру 50 руб. Итого Сидоров занял 150 руб…
Сидоров пошёл в магазин и купил 2 пачки сигарет по 10 руб., вернулся в казарму, но теперь Петрова не было, зато был Иванов. Сидоров отдал ему сдачу 30 руб. и остался должен Иванову 70 руб., Петрову 50 руб., плюс 2 пачки сигарет, итого 140 руб…
Где 10 рублей?!

Добавлено через 34 минуты 38 секунд
Может, во всём виновата продавщица?
Если бы она обсчитала Сидорова на 10 руб., тогда всё сходится…