Анекдоты, приколы, шутки, юмор...

[Георгий]

Сообщение от Crownear

Сказка "Теремок". Версия 2.0

Забавная сказка, но почему Илья Муромец гопником оказался?


BigFoot, шутники.

[Oleg1983]

Подруга моего друга сфоткала случайно,ржу не могу с кренделя

[MiG73]

Вот не помню писал-не писал

Идёт Мойша и встретил Сару
- Сара, займи 100 шекелей
- Мойша у меня столько нету, есть только 50
- Ну давай 50 и еще 50 будешь должна.

[PACKOLbAC]

кошка

Заметка модератора:

На будущее пользуйтесь встроенными тегами. HotBeer

То есть вставляет из ютуба конец ссылки то, что стоит после знака равно (=) из Вашей ссылки например это
rU_Ki3Otkic

[Crownear]

Комментарии излишни

Корейский фильм

[Wu-Tang]

...

1

[AriguSat]

Сегодня просматривал страницу с самыми нелепыми рекордами рекламная ссылка Гиннеса. Бывает же такое... На что только люди не идут ради славы. Особенно понравился самый большой в мире рот.

[nicol001]

Блин, меня недавно порвал видос, как чувак боксировал кенгуру чего только не сделаешь в защиту домашнего любимца

[BigFoot]

Сообщение от Crownear

Комментарии излишни

И чем это отличается от американских боевиков?

[Yolenzo]

Я впечатлен трейлером из Ганы, что поперхнулся чаем с печеньками.

bew6KFlAgRA

[Kaiyrzhan]

AMD

[Blossom]

Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
— Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…

[Adrenalinium]

- Мама, а что, папа сегодня получил получку?
- Да, а как та догадался?
- Он опять в ванной зеркало бреет.
***

Один чукча другому говорит:
- Если угадаешь, сколько у меня оленей - отдам обоих.
- Э-э-э-э... может, шесть?
***

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
***

Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!
***

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
***

Ушли муравьи на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются и видят разрушенный муравейник. Муравей-сторож объясняет:
- Проходил медведь и наступил.
- А ты ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и нагадил ему прямо посереди берлоги.
***

- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
***

- Доктор, - говорит медсестра. - Пациент из пятой палаты себя плохо чувствует.
- Надо говорить: «Пациент думает, что себя плохо чувствует».
На следующий день медсестра подходит к доктору:
- Доктор, пациент из пятой палаты думает, что он умер.
***

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю… Золотце, будь так добра, подай сахар… Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь! Солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
***

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
***

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич…
***

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.
***

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону.
- А мне какая разница, все равно не доплыву.
***

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:
- Э-э-э… Ватсон…
- Да, Холмс?
- Ватсон… почему у вас такое странное имя - Доктор?
***

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
***

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
***

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, посмотрели на это и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
***

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
***

Разводятся заяц с зайчихой. Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он косой!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...
***

Экзамен по математике. Профессор дает студенту последнее задание:
- Изобразите на доске квадратный трехчлен.
Студент после долгого раздумья:
- Профессор, я не только изобразить, вообразить себе не могу…
***

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было...
***

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
***

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
***

В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, по четвертому.
- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
- Что?
- Это когда венки несет сам покойный.
***

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?
***

Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
- Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
- А откуда вы меня знаете?
Продавец:
- Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
- Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
- Я и вас увольнял?
Нищие:
- Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!

[SALAMANDRA]

Сообщение от Adrenalinium

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
***

Мой пес наверное будет очень удивленно смотреть...

[Groom]